 我的老公(死了，含恨而死的)是个同性恋。我们知道是经过朋友介绍的，成婚前那段不知道是不是是谈恋爱，他一向没有自动牵过我的手，我想他真是个老实人，我大可定心的托付自己的终身。 在双双爸爸妈妈的敦促下我们走进了婚姻的殿堂，新婚第一天他喝的酣醉酩酊，他人眼中的良宵一刻值千金我们就那样过去了，接下的日子他也总找托言早早入眠，我认为他筹办婚事是太累了，也没有多想，但是后来他总是这样那样的理由不好我接近。婚后很长一段时间后我丢掉了少女的羞涩关于性采取了自动，(其实我们成婚时我现已28岁了)，男模会所，今后我们的性日子就在我自动一次我们就有一次的情况下维持着。 3年后有了我们的儿子。外表和其他夫妻没有什么两样。他对我很好，对孩子心爱有加，日子就这样一晃过去了12年。 年近四十的我处于“如狼如虎”的时代，而关于性的赏识才能也渐至佳境，有天夜里我再次索要性的时分他几回阻扰后俄然告诉我他是同性恋。他说他不能再满意我日渐“放肆”的性欲，由于他一向在牵强他自己。他说他有男朋友，他们一向很相爱，每次和我做爱他心里就在受着斥责，那是种对男友的变节，心里烦躁不安。他说他对我的爱是职责，是由于他欺骗了我心里内疚所以才要加倍归还。所以他给我买全部我要的东西，他尽量满意我的全部要求，高端养生会所。所以他当我的父亲病重时跪下央求医师用最好的药，就象个亲生的儿子——尽管他仅仅个女婿，一个同性恋身份的女婿。 那夜，我哭着闹了整夜，他要求离婚，我不同意，他求我放过他，他说他什么都不要，只需一个自在。我想到了孩子，我不愿意孩子被人点拨说父亲是个同性恋被轻视，我惧怕他人说我是个失利女人连自己老公都没有方法留住，我感觉自己好冤枉，作为女人我为这个家尽我所能，换来的却是这样的成果，我愤恨，我要申冤，我供认我也失去了沉着---我到他的单位大闹，用我女人简单得到怜惜和怜惜的特性到他的领导面前告发了。 换来的成果是----第2天，他自杀了…… 他留下些话，是写给他儿子的(当然也是我的)。 “儿子，爸爸走了，爸爸因病不能再疼你了，尽管爸爸不忍心脱离你，但是爸爸的病很重， 这样活着比死更难过，今后好好听妈妈的话，长大后要贡献妈妈。你现在不懂什么是贡献，但爸爸早已看出你是个贡献的孩子……” 出殡那天，他的同性恋人躲在墙角痛不欲生，那一刻，我说不出自己是什么心境，仇视，广州名仕男子会馆，懊悔?我真的说不清楚，眼泪止不住的落下，周围喧哗的声响吵的我一片空白。 他走后的一月后，他的同性恋人按响了我家的门铃。他说他要帮我抚育我(我们的)的儿子，他说他要帮我的老公尽其职责和责任。我听不下他持续说下去，只想着要不是他怎样会是现在的局势，我向他大吼说你滚！他流泪了，给我说对不住，跪下来乞求我宽恕他，他说他这辈子都对不住我，我流泪了，全部的仇恨就这样化解了，我们都哭成了泪人，为天堂的他。 后来的11年中，一向未婚的他帮了我许多，帮我找到了现在的老公，把我的儿子养大。是他亲身开车把“他”儿子送到了清华，那也是他父亲从前的学校。 我现在还在流泪，含糊的视野令我不想再写下去了，我的思绪开端零乱。我现在的老公对我的“爱”令我不想说什么了。我没有谈论爱的权力，由于我从没得到过爱。假设日子能够重来的话我甘愿挑选曾经的日子，我至少能够看到他外表的嘘寒问暖，但是现在呢?为了孩子的健康成长，我忍受着这全部。 孩子一向问我说他这个叔叔是不是就是他的亲生爸爸?我说傻孩子，他仅仅你爸爸的一个好朋友，你爸爸早逝世了。 现在孩子现已成年人，他有权力知道工作的本相，本年清明节他的同性恋人和我们娘俩一同去给他烧纸的时分，坟前，我跟孩子说明晰全部。孩子真的长大明理了，缄默沉静一会后说，你们都没有错，父亲知道你们这样在九泉之下必定很开心。我再也不由得了，跪在他男友面前说对不住，我应该满足你们…… 坟前，我们三人抱在一同哭成一片。 |
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